#情人节独白#
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哲曲情长🎶
11天前
《留一盏灯，等一个未至的春天》
今天是2026年2月14日，情人节。窗外是春节将至的烟火气，红灯笼高挂街头，超市里循环播放着《恭喜恭喜》，空气里飘着糖炒栗子和烤红薯的香气，朋友圈被情侣的晚餐、礼物、牵手照刷屏，连外卖订单都贴心标注“双人套餐，要幸福哦”。而我，依旧一个人。泡了一碗热腾腾的泡面，加了个蛋，蛋黄微微流心，算是给自己的节日仪式感。追着一部老剧，手还在编一条没完成的编织手链——红蓝交织的彩线，像我心底纠缠的情绪，这是最近打发时间的小爱好，也是我对抗孤独的一种方式。偶尔和老妈闲聊，她问：“今年有没有人陪你过节？”我笑着眨眼：“有你啊，咱娘俩也是过节搭子。”可说过之后，心里还是轻轻塌了一块，像屋檐落雪，无声却冷。夜深时，泡面的热气早已散尽，剧集的笑声也显得遥远，只有手机屏幕的光映在脸上，像一场无人共享的独白，也像一封写给未来的信，寄出却不知地址。
这已经不是第一次了。过去的情人节，我或沉默地加班，或假装不在意地发条动态“单身快乐”，今年却突然想把这份情绪写下来。或许是因为年龄渐长，39岁的门槛悄然跨过，开始在意时间的重量；或许是因为节日的氛围太过浓烈，连空气都弥漫着甜腻的期待；又或许，只是因为内心积攒了太久的孤独，终于在这一天找到了出口，像冰封的河面裂开第一道缝隙。闺蜜和她的伴侣已经同居9年了，从恋爱到磨合，从争吵到和好，她们一起过情人节、春节、纪念日，连为谁洗碗吵架都显得那么有“人气”，那种烟火气里的爱，真实得让人眼热。而我，连一个可以撒娇、靠肩、深夜聊天的人都没有。她们的日常，是我羡慕的远方，是我梦里出现过无数次的画面。我曾偷偷翻看她们的合照，看她们在海边牵手的背影，发丝被风吹起；看她们在厨房里相视而笑的瞬间，锅铲还握在手里，那种细水长流的温柔，是我心底最深的渴望，像一株久旱的植物，渴望一场温柔的雨。
我知道，单身有单身的自由。我可以随心所欲地安排时间，不必迁就谁，也不用担心被误解。我可以凌晨三点起床看星星，记录流星划过的轨迹；也可以一整天不洗头窝在沙发上发呆，任思绪漫游；我可以突然决定去远郊徒步，背个包就出发；也可以连续一周只吃泡面，配着咸菜也觉得自在。这种自由，曾经让我感到骄傲，是我独立的勋章，可如今，它却像一层薄薄的玻璃，透明却坚硬，把我与世界隔开。我看得见温暖，看得见拥抱，看得见爱，却触碰不到，像隔着橱窗看一场热闹的婚礼。
但说实话，我更向往两个人的世界。想有人陪我去街角的咖啡馆，点两杯拿铁，奶泡上拉出小小的爱心，分享一块提拉米苏，她会把最后一口留给我；想一起在雨天窝在沙发看电影，她靠在我肩上，我轻轻摸她的头发，数着她呼吸的节奏；想有人在我疲惫时轻轻抱住我，不说话，只是用体温告诉我：“辛苦了，我在这儿。”
我是个喜欢接吻的女孩，想象过无数次，如果有了对象，我们可以随时随地亲吻，不用克制，不用躲闪，不用在地铁站看见别人拥抱就匆匆低头。那种被爱、被需要的感觉，我其实很渴望。我甚至幻想过，清晨醒来，她睡眼惺忪地蹭到我怀里，头发乱糟糟的，我轻轻吻她额头，说早安，她迷迷糊糊地应一声，又往我怀里钻了钻。可这些画面，至今仍只存在于想象中，像一本未完成的小说，主角始终没有登场。
可作为les，尤其是一个i人女同，找对象真的太难了。
我不爱社交，害怕说错话、做错事让对方不开心，更怕被人议论“她是不是太冷淡”“是不是不够喜欢我”。我总在对话中反复斟酌每一个字，生怕语气太冷显得疏离，又怕太热情显得轻浮。十年来，真正走进我生活的，只有闺蜜和她对象。她们的爱情像一盏灯，照亮了我，也映照出我的孤独——那光越亮，影子就越深。
我也试过热拉、拉拉公园这些软件，翻来覆去地刷，滑动手指像在翻阅一本没有结局的书。不是对方在外地，就是年龄差了十岁，要么就是聊两句就没了下文。有人主动打招呼，我鼓起勇气回应，聊了两天挺开心，结果第三天突然沉默，我也不敢追问，怕显得太主动，怕对方觉得我急。
我怕赌错人，怕遇见玩弄感情的，怕再次经历“我以为认真了，她却只是路过”的心酸。曾经也遇过一个看似温柔的人，结果发现她同时在和好几个人暧昧，那一刻我删掉所有聊天记录，发誓不再轻易动心。那种被轻视的感觉，像被风卷起的纸片，无处安放，连垃圾桶都不收留。
我不敢时刻盯着软件，挂后台又卡手机，电量掉得飞快……想线下认识人？可我不爱聚会，连LGBTQ+活动都不敢一个人去。我怕那种“自我介绍”的环节，怕别人投来审视的目光，怕自己显得格格不入。能去的地方，只有闺蜜的宠物店，看她和伴侣一起给猫咪梳毛，动作默契得像呼吸；或去她家坐坐，听她们聊日常琐碎，谁家的猫又打翻了花瓶，谁又做了难吃的蛋糕，我安静地笑着，心里却泛起涟漪。有时我会想，如果我也能拥有这样的日常，是不是连空气都会变得柔软？是不是连泡面都会变得更香？
最近自由职业，每天追剧、打零工、陪老妈逛街，生活平静得像一杯温水，不烫不凉，却也少了滋味。可总在某个瞬间——比如闻到陌生的香水味，像是她用过的那款；看到一对女生牵手走过，背影像极了我幻想中的我们；甚至只是电视剧里一个吻戏，镜头缓慢拉近——孤独就突然涌上来，像潮水，无声却汹涌，把我卷回一个人的房间。有时我会翻看旧照片，看自己从青涩到成熟，眼神从明亮到沉静，却始终没有一个人出现在镜头里。我也会怀疑，是不是我太挑剔？可我又清楚，不是不想爱，而是不想再被伤害。不是不渴望，而是不敢轻易交付。
闺蜜问我：“还没遇到合适的吗？”我只能苦笑：“没有，但我不想将就。”
我要的不多：一个文静、温柔、可爱、会疼人的人，能好好沟通，不让我猜心思。可以一起做饭，她洗碗我擦台面，锅里还炖着汤；可以周末去郊外散步，拍一堆没什么意义但很开心的照片，发朋友圈也不怕被笑“太腻”；可以在我情绪低落时，不急着给建议，而是先抱紧我，说：“我知道，你在难过。”爱不需要轰轰烈烈，只要她在，我就觉得世界有了锚点，像船终于靠岸。
感情里难免有磨合，但请直接告诉我哪里不对，别让我在沉默中崩溃。别用冷战逼我低头，别用“你不懂我”来推开我。爱是表达，不是猜谜。我愿意为爱付出，但也需要被看见、被珍惜。我愿意妥协，但不是委屈。我想要的是并肩，不是跪着仰望。
现在，我选择顺其自然。不强求，但也不放弃希望。
2026年，除夕将至，愿月老记得我这个乖巧等待的女孩，
把那根红线，轻轻牵到我手里吧。
或许她正在某个城市看书，养一盆绿萝，也期待着一场不期而遇。
也许我们会在某个雨天共撑一把伞，她把伞往我这边倾斜；也许会在图书馆的角落目光交汇，她对我微微一笑；也许会在某个情人节，她递给我一碗泡面，说：“我陪你一起吃。”那一刻，我不再是一个人。
我常常想，爱情到底是什么？是心跳加速的瞬间，还是日复一日的陪伴？是热烈的亲吻，还是清晨醒来时那一句轻柔的“早安”？我想，我更想要后者。我不要轰轰烈烈的激情，我要的是细水长流的安稳。是在我生病时有人煮粥，哪怕只是白粥加咸菜；在我加班时有人等我回家，留一盏灯；在我情绪低落时，她不会说“你想多了”，而是轻轻抱住我，说：“我在，我一直都在。”
我也曾试图改变自己。去下载新的社交软件，逼自己发朋友圈，甚至报名过一次女性成长沙龙。可每次，我都像一只受惊的小动物，刚探出头，又迅速缩回壳里。我不是不想爱，我只是太害怕受伤。十年的孤独，已经让我习惯了独自承担一切。可习惯，不等于甘心。我依然会在夜里醒来，望着天花板，问自己：“今年，你会来吗？”
有时我会想，是不是我太安静了？是不是我太被动了？可如果为了遇见一个人，就要变成另一个人，那遇见的，还是真正的我吗？我宁愿慢一点，等一个能懂我安静的人，等一个愿意听我沉默的人。等一个不需要我表演温柔，就能看见我本质的人。
2026年，我依然相信爱情。我相信，在世界的某个角落，有一个人，也在等我。她可能也喜欢安静，也害怕社交，也曾在深夜翻看旧照片，问自己：“今年，你会来吗？”
我们或许都在等一个信号，等一次偶然的相遇，等一句“我懂你”。
所以，我不急。我可以继续一个人泡面，一个人追剧，一个人编手链。但我知道，我的心里，始终为一个人留着位置。
那个能让我放下防备，安心撒娇，勇敢接吻的人。
❤️祝我，也祝每一个孤独却依然相信爱的人，2026年，终会遇见。
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